テレフォン人生相談2019年8月2日（金）
パーソナリティ：加藤諦三
回答者：大原敬子（幼児教育）
47歳女性から、今後、夫婦生活を続けていくかどうか？という相談。自分の気にし過ぎる性格に、夫はひとことで終わってしまうと言うが、加藤諦三から、あなたは自己拡張型と指摘、大原敬子から素直じゃない性格を突かれて泣き始める相談者。
加藤諦三氏の〆の言葉『素直さは人生の財産です。』
目次
5分で読める今日のまとめ
相談者は47歳女性、夫は55歳、子供は二人、長男24歳、次男20歳。
今後、夫婦生活を続けていくかどうかで悩んでいる。
夫と上手くいっていない。
わたしが気にし過ぎる性格というのもある。
（夫の）「気にし過ぎだから」の一言で終わっちゃう。
近所付き合い、人間関係的なことが主なこと。
わたしが、「こういう事を言われた」
うちは男の子二人なので、「女の子いると、いいわよ」というのを、同じ人から何回も言われたりだとか、その言われたことに対して、ずっと、考えちゃう。
わたしが言ったこと、全部、「くだらない」・・っていうか、「そんなこと、考えてないで、楽しい事、考えればいいんじゃないの？」ってこととか言われる。
ーそれだけですか？そのほかに何か？
外部の人から、言われた言葉に対して・・
わたし、落ち込みました・・
それにより、家の中の空気が暗くなった。
「家の中、暗くするんじゃないよ」
夫婦喧嘩みたいになっていっちゃう。
親が、長い別居生活の状態で育ってきた。
最後は、母親と兄弟で暮らしてきた。
そこを言われる、わたしの母親、「男を馬鹿にするような言い方をする」・・それ、同じだ・・みたいなことを言われてる。
ーあなたのお母さんが、男を馬鹿にするようなことを言う。
あなた自身もそうだよと・・夫が言うということ？
「あ、はぁい」
わたしの、母親が悪い・・っていうふうに、この間、言われた。
なにもわからない、一緒にも暮らしてない人間に、そこまで言われなきゃいけないのか？
ーその事の方が問題でしょう？
なんで、それで上手くいかないんだということを、あなたが最初に言わないのはなんでですか？
ーあなた、小さい頃から、いろんなことで人から責められることが多かったんじゃない？
ー相談してきてるのに、相談者に一番大切な事を隠して、例えば、「気にし過ぎる性格、どうしたら直る？」っていうような、話になったら全然違うよね。
ー自分の性格に原因を持っていってますよ。
自分の性格のところを言われる。
わたしの性格が、原因してるのかな？
ーこれなんでこだわるのか？
あなたを理解する時、基本的に重要な点。
上手くいかない事を原因を、自分の側に持ってきている「自己消滅型」なのか、相手方に原因を持ってきている「自己拡張型」なのか・・これは全く違う。
ー今のあなたの話だけでいったら、ホントのあなたと違ったイメージを持って、話をしていただろう。
だけど、最後の方で、生い立ちが違うんだと言い出して、本当のあなたは「自己拡張型」の解決の仕方をするような人。
ー自分を「いい人」に見せながら、相手を徹底的に批判している。
ー話の内容を聞いて、その人がなんでこの話をしているのか・・っていうことを、見抜く力、抜群の幼児教育研究の、大原敬子先生がいらしてるので、伺ってみたいと思います。
大原敬子アドバイス
相談者：はぁーい。
ーまずあなたはね・・ほら、「はぁーい」・・これはあなたの感情なんです。
「はぁーい」と言ったのは、お母さんの時、夫との関係で。
それまでは、「そうですねぇ」・・がとても多い。
ー「そうですねぇ」・・あなたがそうおっしゃるのなら、そうかもしれませんねってことで、誰が問題を出したのかわからなくなってしまう。
「あなたが言ったんですよね」・・自己拡張、「そうですねぇ」「そうかもしれません」で、あなたは収めてしまう。
ーこれがあなたの手法。
ー本当に好きな夫に、ストレートに行かなくなってしまった原因です。
ー次に、あなたはいろんなことを喋る。
その時、あなたは、自分のこと決着をつける。
「そうですねぇ」って、「だいたい、こういうこと始まるんですよね」って、評論家になってしまう。
ー自分で全部、答えを出してしまっている。
あなたは自分で火を点けて、「火が点いたんですよねぇ」って言うんです。
ーで、「いや、あなたが点けたんですよ」って言うと、「でもそれは、火が恋しかったから」ってやってしまう。
ーどんどん、どんどん、話が、被害者になったり加害者になったり。
真面目に聞いてる方が、わからなくなっちゃう。
ーあなたの琴線に触れたときに、「はぁーい」って怒りの声になるんです。
これがあなたの本質の中にあるものです。
わかります？
相談者：うーーーん・・
ー「うーーーん・・」・・「そうです」、言わないでしょ、認めたくないからね。
「うーーーん」・・馬鹿じゃない、あなたは。
ちょっと自分に被害が行くと、「そうですねぇ」・・
加藤先生がおっしゃるなら、「ああ、そうかもしれません」
ー例えば、自分に非がない。
相談者：うーーーん・・
ーそれがあなたの性格です。
簡単に言えば、あなたは夫に甘えたいんです。
ところが、自分から甘えたいということが言えない。
あなたの本質はですね、「こういうこと言われちゃって」って言われた言葉。
ー「女の子がいればね」って言われた。
これは、あなたが夫に、一番求めてるものです。
「近所の人に、こういうこと言われっちゃって」
夫は、「ああ、ああ、ああ、いいんじゃない、放っておけよ」って言われたら、そういうことじゃないのよ・・って、あなた思うわけですよ。
ー「なんだ君、そうやって近所の人に言われたんだ」って、「僕になにか出来ることあるかい？」って、肩でも抱いてくれたらならなかったんです。
ー「女の子がいればね」って、言われちゃった、わたし・・って、あなたが夫に言いました。
夫が、「いいじゃないか、君が生んでくれた二人の子供がいたよ」って、「僕はこれで十分だよ」って、抱いてくれたら、あなたはこんな性格にならなかったんです。
ーあなたが求めてる、今日の相談はここなんです。
離婚したいなんてないんです。
夫が、わたしが求めてることを、気付けば夫は好きなんです。
今日の相談内容は、夫に甘えられないってことです。
今後、このままいってしまったら、もう、夫とはやっていけないわよ・・って、離婚するわ・・っていうように、自分が、「はぁーい」って、あの声です。
で、電話したんです、今日、違います？
相談者：甘えちゃいけない・・って言い方、アレなんですけど。
ーはい、逃げない、ちょっと置いといて。
じゃあ、聞きます、甘えたいんでしょ、夫に。
それを、夫は気付かない。
ーだんだん、だんだん、夫がイライラする。
話をすればするほど、夫が、「もう、君のお母さんに似てるよ」と言われて、カチンときたんです。
ーお母さんに似てるの嫌じゃないんです。
お母さんと、お父さんの関係になることが、恐れがあなたの怒りに変わったんです、今日。
あなたは今日の相談は、夫に甘えられない事が、寂しかったってことじゃないですか？
相談者：寂しいというよりは、理解してもらいたい。
ーそんな綺麗事を言わないで、理解云々って。
わたし、あなたを理解してるじゃない。
ーそれじゃあ、あなた満足ですか？
相談者：えっ？理解してもらえてるんですかぁ。
ーもらえてるからあなた、今、しゃべってりじゃない、どんどん。
既に、甘えたいの距離に、近づいてるんですよ、あなた。
ーなんか、エサ釣ってるみたい、わたし。
「おいで、おいで、おいで」で、で、それであなた、「うん、甘えたいんじゃないんです、わたし、甘えるって言葉嫌いなんです。」理解して・・
相談者：嫌いじゃないです・・嫌いじゃないです。
ーで、どっちなのあなた？
相談者：その、甘えるとかいう言葉が、嫌いとかじゃなくって・・
表現が下手糞なんですよね。
ーで、なんです？愛して欲しい？
間違えてますか？わたしの推測が？
相談者：これが、この性格、こう言うのが・・素直じゃない・・っていう、言われるのを・・が、その辺がわからなくってぇ（涙声）
相談者：わたしも悶々と、ずっと悩んでたんですけど。
なんかよく、自分と向き合いなさいって言うじゃないですか。
で、もう、こんな歳になって、自分の事すらわからない、自分が、情けなくって(泣)
相談者：それでなんか・・ぅぅ・・世間とも上手くやっていけない・・(泣)
っていうことを、言われて。
相談者：ううう・・ｽﾞｯ・・それだったらば・・一回、子供も成人したから、一人になって、ほんとに自分が出来ていけいなのか、試してみようかな・・ってところがあｔったんですよね。
ーわたしは寂しんですよね、ほんとは、好きです・・とか言えたら、どんなに楽だろう・・って、言えないこのわたしが、苦しんでるんです・・ってことが言いたいんでしょう？あなた。
ーまず一つ、素直じゃない。
ー「好き」って言われた時に、人は不愉快って絶対に言わないんですよ。
あなたはこれから、絶対に身につけること！47歳！
ーいい？「好きだ」とか、「いい人ね」とか、「ありがとう」
これが言えなくちゃ・・今、涙した、初めて。
一つ、壁はとれた。
相談者：ｽﾞｯ・・ｽﾞｯ・・
ーまず、自分が泣いたことを認めて、「そうですねぇ」って。
「なぜ泣いたんでしょうか？」って言ったら、共感です、これ。
相談者：わたし・・なんの壁があるんですかね？
ー知ってるよ、あなたは。
相談者：ほんとの自分は・・どれなんだかわかんない。
ー恐怖、恐れ・・自己蔑視。
・・
あの人は、こうはっきり言ったときに、自分をどう判断するかを、あなた、怖いんです。
相談者：あっ、そうですね、そこで否定されるのが怖いのかもしれないです。
ーほら、そこですよ。
この先、ずーっと、老いても一緒に居たいと思うのならば、これからあなたが絶対になさることは、あの人が、この人がと、第三者の名前を挙げる時は、夫婦仲も、人間関係も、信頼関係ないですよ。
ー人の名前を出したり、そういう時は、わたしは人の名前を出したり、「わたしじゃないよ」と、こういう場合、＊＊＊＊ちゃったってことで仕向けてるんです。
ーこれは、自分の心のベクトルと、真逆に行っちゃいます。
・・
そしてあなたが言ったように、悩んでしまうってことです。
ー今日、あなたの涙は、やっぱり心がわかっている方なんですよ。
ーそしてわたしは自身もって、勝手に自分の判断で、あなたと同じように、「うん、あなたの本心は、的はついたなと思って、加藤先生に、バトンタッチします。
加藤諦三まとめ
ーあなたは小さい頃から、本当に人から信用されたということがない。
ー本当に信頼されたという体験がないんです。
ーそこをさっき僕が、小さい頃から責められてきたんですね・・って言ったの。
ー小さい頃から、誰からも本当には、信用されていないんです。
ーそこにあなたの、ものすごい周囲に対する敵意があるの。
ー隠された敵意が、あなたの言動を、全部支配してるんです。
ーあなたの本質は・・孤立と敵意。
ーだからどうしても素直になれないの。
ー別居した父親への敵意か・・今の夫への敵意か・・一緒に、生活をした母親への敵意か。
ーすべてを含めてかもしれません。
相談者：それを・・この歳から、改善・・する余地ってあるんですかね？
ーできます。
自分が孤立している・・周囲に対して、隠された敵意を持っている。
・・
自分はひねくれている。
ーこれを認めたら・・周囲の態度は変わってきます。
今まではねぇ・・あつかましくって、ふてぶてしくって、図々しいすよ、あなた。
ー周りからは嫌な奴だと思われているんです。
ーだけど、孤立と敵意を認めたってことは、自分の位置をわかったってことだから。
ー時間をかけて、あなたは変わっていくんです。
ーああ、今日もやっぱりひねくれた態度で、あの人に接してしまったな。
どうしてわたしはこんなあつかましい人間なんだろう。
そうやって日々、自分に気が付いて、自分を認めてくることで、周囲の人が変わってきます。
ーあなた、敵陣の中に居るスパイなんです、今までは。
・・
だから、気が休まらない。
・・
いつも緊張している。
ーだけど認めたんです、あなたは。
そうしたら世界は、敵から・・世界が味方に変わるんです。
相談者：(嗚咽)・・味方になってくれる人、いるんですかね？
ーいます。
相談者：（号泣）
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